Paper for Life ... Or Life on Paper ?

Io Odio l'essere umano 😡😡😡che di umano non ha proprio niente .. Mi vergogno profondamente per il male che genera gratuitamente al mondo intero . Se solo si fermasse a guardare lo schifo che crea sovraproducendo rubando vite ossigeno , salute , per un pezzo di carta 😡😡😡per l'abuso di potere che inficia ..Pensate un pezzo di carta può annientare l'universo , i sentimenti , plasmandoli modificando la natura ,ogni sorta di cosa vivente viene deturpata geneticamente modificata , gli animali poi .. Tutto questo sterminio dalla storia dei tempi ,viene creata dal valore di un pezzo di carta di cui l'uomo stesso   è il mandante  .. Ma tu pensa quanto siamo stupidi per un pezzo di carta si è capaci di uccidere la propria madre . Fanno esperimenti sugli animali sulla natura per cosa ? Per un pezzo di carta , ti separi da tua moglie o marito e c'è la carta di mezzo, nasci e la carta è già presente nel tuo Dna ,perché ne devi tirar fuori  prima ancora di esser concepito ,perché hai già sulla tua testa un debito di chissà quanti coriandoli a questo punto. Studi tanto ,ma senza un pezzo di carta non fai nemmeno una passeggiata ,altro che lavoro e posizione ..
Sulla carta stai in attesa di un lavoro ,sulla carta ,le tue credenziali nel mondo d'oggi , proprio le stesse le ottieni con la carta pagando bene .. Vieni favorito ancor di più se già vivi una situazione di agio  , se possiedi solo una faccia onesta spesso non basta .. Non hai quella marcia in più .. Non hai le carte in regola per la società malata in cui sopravviviamo ..
Quindi ? Carta Canta ?
Sempre e comunque per me ,non conta tanto ..ma stoni nel contesto ..
E allora sai che c'è ? Meglio stonata ma onesta ! Sempre!
Questo sistema fuori controllo che riduce ogni vita ad un file .. Essì perché tutto fa notizia , e l'italiano non va di moda allora un banale foglio  lo si chiama File ! Ma sempre carta resta ..
Viviamo appesi ad un filo di carta virtuale .

( ammetto che questo sistema a me va stretto , e che ogni volta che mi guardo intorno o accendo la TV , quelle rare volte che riesco a guardarla davvero , avverto un senso di soffocamento .. ) 

Antico racconto cinese...

A volte è inutile ignorare  un sentimento ..puoi reprimerlo ,sfuggire, ma non puoi razionalizzarlo ,perché egli vivrà comunque  ! A dispetto delle tue convinzioni, dei tuoi ragionamenti ,della cosa giusta da fare ..egli raffiorerà quando meno te lo aspetti ,ti vivrà accanto ,ti respirerà dentro , e griderà quando resterai solo ...
lo ascolterai parlarti dentro al petto ,come una voce che conosce ogni respiro del tuo cuore quando la sera le luci delle macchine illumineranno il tuo sguardo un po' più vuoto mentre farai ritorno a casa ..
A nulla servirà cercare distrazione ,non è  evitandolo  che lo cancellerai...Non saranno gli alibi che tenterai di creare perché l'amore è una delle poche cose che alibi non ha.. non  è razionale non puoi spiegarlo ,e redini non possiede quando implode dentro ..E' come essere davanti allo specchio e non voler vedere il proprio riflesso ..quando il sentimento è troppo forte e ti spaventa perché non sai come fare per affrontarlo ,perché colto di sorpresa non credevi di provare la sensazione di chi trema per la troppa emozione.. E così decidi che è meglio non viverlo mettendo distanza tra te e lui ...perché credi che il tempo farà la sua parte ,ignorando che la distanza non cancella un sentimento ..
E un giorno non lontano quando lo rincontrerai ..ti accorgerai che nulla sarà cambiato..la stessa sensazione,la stessa emozione.. e quel trasalimento che ti fa tremare dentro ti farà comprendere  ,e desiderare ancora di viverlo..
 (Dedico questo post a ogni persona che vive degli ostacoli nel cuore) Buonanotte brava gente!

8 marzo..

Stamane dopo aver dormito un 'emerita mazza stanotte vado comunque a lavoro..dove mi appioppano uno dei lavori più nobili che potevo intraprendere in codesta giornata quindi alle ore   alle 06 :05 ero già con le mani nella melma per liberare  di certi canali di scolo che erano ostruiti da frammenti vetrosi e sa solo Dio che altro ho tolto da quei canali...Allora penso fra me e me , "Tanti Auguri Barbara,buona festa della donna.." mentre una boccata di aria al sapore di tufo m'invadeva le narici per restarci per gran parte della giornata.A lavoro terminato sono susseguiti altri compiti poco gradevoli ,uno in fila all'altro sistematicamente ,come un circolo vizioso un vicolo cieco dove non vi è stata possibilità di scampo ..sono passata da lavori ingrati a gente poco nobile ,in un batter d'occhio ,senza mai proferir parola ,ho lavorato come faccio sempre alla fine ,senza aver paura di sporcarmi le mani ,senza mai pensare che ero stanca ..Poi nella mattinata mi arrivano auguri da amiche internaute o vere conoscenze e arrivandomi questo messaggio che vedete qui sopra ,ho pensato di inoltrarlo a diverse amiche a me care come mio augurio per questo giorno..
Al chè  da più di una persona mi viene risposto alla stessa maniera ,"Tu sei così"..
Mah che dire,..  è un momento talmente difficile questo, che devo guardare  la carta d'identità  per capire chi e come sono ,o come mi vedono gli altri.. francamente  non lo so non me lo chiedo nemmeno Bo.. Ma le ringrazio perché è sicuramente un bella constatazione detta da una donna poi.. forse vale doppio ..troppo buone.. Grazie ancora, non me lo aspettavo di sicuro..fatto sta che la mia giornata lavorativa non era ancora terminata quindi ho pensato cerco di godermi appieno le ore che arriveranno ,così riuscirò a scrollarmi questo malessere da dosso...quindi finisce il turno finalmente striscio sto badge ,finalmente mi cambio ed esco e mi dico "grazie a Dio è finita ! Poi mi avvio verso il Tornelli striscio il badge pure lì e vado verso la mia macchina appena entrata  mi trovo davanti a questo splendido omaggio ,a cui non so a chi dir grazie..

Beh direi che è un presente davvero sentito..in ogni senso.. !Non ho nemmeno le parole per descrivere cosa provo... mah oltre alle parole non ho nemmeno i soldi ...non ho fortuna questa è una certezza..me ne succedono di ogni genere e forma..
Sono sempre più convinta che se andassi a Lourdes e mi buttassi nella fontana l'acqua evaporerebbe..
Buona festa della donna a tutte..

La rabbia non passa ...

Continuo a pensarci non mi va via dalla testa ..
Penso  ancora una volta che siamo governati da sciacalli che sporcano qualunque cosa toccano .. Ora che si è tolto la vita fanno i loro commenti inutili , futili , senza fondamento , perché a loro non gliene frega proprio niente di chi cerca la morte perché non c'è più dignità nella vita che
conduce . Quando la malattia ti svilisce ti toglie , la volontà e ripeto la dignità , pur lottando come mai penseresti che sia possibile fare , come mai augureresti al tuo peggior nemico .. E decidi che non hai più energie per lottare ancora , e non ti basta respirare perché  solo questo ti è rimasto magari aiutato da una macchina senza poter esprimere un pensiero da solo ..Nessuno ascolta il tuo grido disperato , solo col tuo corpo che come un 'involucro inerme appare serve solo a coprire sangue e ossa e cuore anche se quest'ultimo batte a dispetto di quel corpo che disarma alla vista chi un cuore lo possiede..
Mi fa male pensare alla totale solitudine di quella decisione che prendi come una liberazione , ma che incatena  e manda in cantina il cuore di chi ti ama comunque a dispetto di tutto della malattia , della sorte , e ti resta a fianco e che vorrebbe che quel momento non arrivasse mai ... La liberazione di uno è l'agonia di chi resta a guardare impotente .. È una terribile realtà ..
Ho la massima stima e comprensione per la compagna di Fabo che lo ha compreso e accompagnato nel suo ultimo viaggio ..
Riposa in pace Fabo ora puoi.. ❤️
E a voi uomini piccoli fatti di niente i soldi non ve li porterete dall'altra parte ma continuerete con la pantomima del fare o non fare la legge sull'eutanasia e riuscirete a trarne profitto anche lì ,così li ruberete ai vivi e ai morti !
Siete lo schifo che sporca il mondo .

Scelta D'Amore..

Mentre il silenzio si fa certezza il respiro cessa ..
Era l'unica soluzione vivibile in questo vivere  che vita più non era ..
Eri una persona libera e tale volevi restare .. L'hai urlata senza voce la tua disperazione , hai obbligato la coscienza a piegarsi al tuo volere ..
È brutale rifiutare la vita , ma come biasimare la tua condizione per uno spirito libero come il tuo ? Per essere liberi bisogna fermare il processo della morte  dentro noi stessi  .. La tetraplegia totale e poi la cecità trasformano la dignità di un'uomo e la voglia di vivere e combattere a una canna di bambù...
Una decisione non facile per chi dispone dei propri mezzi fisici , ma assai maturata da chi è circondato ,avvolto ,inabissato nel dolore di un corpo inerme , non c'è dignità , non vi è più lotta , perché ad un certo punto anche la mente  che maledettamente funziona e ti fa comprendere la tua condizione ti abbandona e fai la scelta più sensata per la tua vita che Vita più non è..
Il mondo va avanti comunque ,continua il suo pazzo tran tran, indistintamente dalle tue scelte ma ciò che mi ferisce è il silenzio intorno alla tua scelta .. Uno Stato sordo assolutamente assente anche di fronte ad un gesto tanto forte quanto disperato .. Caro Fabo io ho dentro tutto il dolore di chi ti ha amato davvero come la tua ragazza che non ti ha mai mollato .. Penso a cosa prova adesso che da poche ore non ci sei più ,a quella sensazione che conosco molto bene che riconosco negl'occhi di lei che niente vedranno e niente vorranno vedere mentre tu hai deciso anche il suo destino non solo il tuo ... Quanto dolore quanta comprensione sento dentro me ..
Spero che tu sia arrivato bene dal tuo ultimo viaggio , spero che tu sia finalmente libero , senza un corpo in catene ..
Penso a tutto l'amore che ti resta dentro del quale non sai più che fartene , penso a come si ci sente , al vuoto di cui non sai liberarti .. Alle parole che non vuoi più ascoltare , al desiderio profondo di silenzio , lo stesso che ti fa tremare al buio perché ti senti solo abbandonato dal l'unico Amore che tu abbia mai provato ..
L'inferno che hai vissuto , è terribile , ma quello di chi resta è ingestibile , perché alla fine non dimentichi mai davvero , e non è vero che supererai il dolore della perdita impari a sopravvivere allo stesso ma una parte di te muore con chi ci lascia ..
Niente è più lo stesso nemmeno tu ..
Mentre il silenzio si fa certezza alle 11:40 di stamane salutavi questa vita che vita più non era  , una donna urlava nello stesso ,tutto il suo dolore perché sapeva che avrebbe perso l'amore della sua vita ma nessuno l'ha sentita ,nessuno la sentirà ..
A volte si è costretti a salutare la Vita perché la si ama  troppo ... Scelta
d'amore .
Ciao Fabo riposa in pace ora puoi..

Il Carattere cambia carattere ..

😕Siate molto pazienti con me o con il mio Pc che probabilmente è in perfetta sintonia con la sottoscritta ..Tanto che di punto in bianco mi ritrovo due generi di carattere differenti impostati per la scrittura del post ..Non chiedetemi che cavolo sia successo perché non saprei dare una risposta sensata ,ma in fondo di cosa mi sorprendo.. in un periodo senza senso come questo?
"Ci vuole carattere" mi dicono " e tu ne hai !"  "si certo "penso io..ne ho talmente tanto che addirittura quello impostato per scrivere ad esempio , ha una vita propria che vive in tutta autonomia , decide di cambiare quando gli pare.. decide che quando è stanco ,può prendere e andarsene dove vuole ..
Almeno lui può.. beato lui ..
Buona serata brava gente ,la mia genitrice al momento è stata mandata a casa fermando l'emorragia ,e facendo gli esami del caso l'hanno imbottita di antibiotici ma abbiamo del sangue da esaminare ..per capire cosa l'ha scatenata ..Sono stanca al punto tale da sperare che stanotte dopo H24 sveglia possa  svenire nel mio lettino spegnendo il cervello per qualche ora tanto se my mother avesse bisogno sono certa che scenderei dalla branda,più rapidamente di un cambio di Arturo tanta la tensione che ho accumulato..Voglio credere che non sia nemmeno ipotizzabile la cosa ..
Domani la mia sveglia suona alle 4:00 cerco di mettere uno stop a queste 24 ore di alienazione assoluta ,ma che hanno messo in evidenza caratteristiche caratteriali di una certa caratura! E scusate se è poco buona serata brava gente! Io stanca passo e chiudo!

Please Wait...

Sono le quasi le tre ed io mi ritrovo per l'ennesima volta dove non vorrei essere , questa volta non sono io distesa sulla lettiga dentro al pronto soccorso ma mia mamma .. È da ieri sera che non sta bene allora benché io sia stanca per lei tiro fuori energie che non ho .. 

La guardo con la flebo attaccata la tranquillizzo le ripeto che andrà tutto bene fingendo una serenità che non ho .. Dovrà stare sino a mattina e poi  vedremo.. O meglio mi diranno .. Bisogna attendere mi dicono prima alla reception poi in stanza  bisogna esser pazienti e allora facciamo i pazienti .. Guardo mia mamma distesa nel letto e mi sembra una bambina  lei si sente tranquilla solo se le sto vicino e penso ai ruoli che s'invertono .. Le sorrido appena apre gli occhi non voglio che legga preoccupazione nei miei occhi .. Lei mi guarda incontra il Mio sguardo e li richiude con un espressione più distesa .. Di là c'è un signore che sta male ha problemi di cuore sento il via vai delle infermiere i pareri dei dottori di turno su di lui e penso speriamo che vada tutto bene ..🙄 La vita spesso è strana ti prende in giro ti mette alla prova  tutto al contrario di tutto sempre in attesa di un momento migliore , la parola giusta , il tempo favorevole , anche il nome deve essere quello che fa la differenza ! Io mi ritrovo con un lavoro che forse  potrei  perdere se avessi il nome giusto magari non mi sentirei come se avessi la testa sul ceppo che attende il colpo  finale.

Le ore passano la flebo sembra salire e non scendere mi mamma si è addormentata finalmente ..almeno lei abbia un po' di riposo , io lo farò quando mi diranno qualcosa di positivo  tanto lo so già , nemmeno potessi  riuscirei a riposare .... 

I ruoli si capovolgono ma  tanto .., facilmente si sono capovolti da quando sono su questa terra , sono stata la più grande tra me e mia sorella quando ero e sono la più piccola , più adulta quando ero solo una bambina .. Tutto al contrario di tutto da sempre .. Ho accompagnato le paure di mia madre come fossero carezze per far sì che diventassero sicurezze , senza  far trapelare le mie .. Amica di mia sorella , la roccia che non crolla , che sostiene ,custodisce protegge , combatte , senza esitazione ..solo adesso che sono qui da sola con la porta chiusa del pronto soccorso sul muso .. Perché devo attendere non posso più entrare .. Adesso sì che le mie di paure si fanno avanti fanno eco dentro me .. Ho una frase in inglese che mi ronza nel cervello è da ieri che non dormo è stata una notte di tensione ma nel mio display mentale passa la scritta Please Wait .. Devo Aspettare...

Identikit imperfetto..

Io non sono una donna perfetta , e forse neppure voglio esserlo ..Io Amo la spontaneità , le cose semplici i gesti che insegnano e lasciano un segno ..
Ho sempre qualcosa fuori posto e il mio trucco non è mai impeccabile , ma a me va bene così ..Amo scherzare , ironizzando anche sulle mie sventure , preferisco trovare il lato comico delle cose perché mi aiuta a prenderle un po' meglio .. Sono smemorata e se m'innamoro  sono terribilmente timida impacciata e   Irrimediabilmente maldestra , cammino sempre sul filo tra la dislessia  mentale  alle frasi senza senso ..è più forte di me mi va il cervello in pappa..
Non sono l'amica di tutti , parlo con tutti ma non sono l'amica di tutti.
Il mio pensiero è facilmente fuori dal coro.. sono una fan degli angoli o dei posti un po' nascosti .. è da quelli  che ho la possibilità di osservare con calma  ciò che  mi circonda ( Io lo chiamo famigliarmente o bonariamente   il Grandangolo) perché dà a me una posizione di grande valenza per il mio spirito da osservatrice.. e quando non ne ho uno a disposizione lo creo con la fantasia ,affinché  io possa  avere un quadro chiaro non solo a livello visivo ,anche a livello ricettivo.. emozionale..
Io non sono una donna perfetta ,e forse neppure voglio esserlo ...non amo l'invadenza ne fisica men che meno verbale...Mi piace guidare in macchina senza meta ascoltando la musica prendere strade che non conosco per trovarne altre ,mi piace guidare sino a perdermi per scoprire posti mai visti, sono testardamente  onesta al punto tale che la stessa onestà o testardaggine  mi remano contro talvolta  ma non posso fare il compromesso tra la verità e una bugia ..Amo quei momenti di silenzio intimo che trovi nelle chiese e ti senti piccolo piccolo   giudicato da Dio perché non frequenti con assiduità la sua casa  ,che poi chi lo ha detto che è quella casa sua ? Io credo anche che a Dio non interessi quante volte vai a messa ,l'importante è che tu ti faccia vedere ,e  non solo nell'edificio ma nei gesti di tutti i giorni , ho visto più gente presente praticare assiduamente una chiesa e poi calciare un povero cane che elemosinava un po' d'affetto.. lo spirito caritatevole dove lo avevano lasciato mi chiedo tra gli altari infiorati?
Credo allo sguardo  profondo dei cani ,perché dai loro occhi trasuda purezza e verità..So per certo che sarei capace di dare un rene al mio cane o la mia stessa vita  se sapessi che ne avrebbe bisogno ..
Io non sono una donna  perfetta ripeto, ma non so fingere ,mi piace scherzare è vero ma mai con i sentimenti. 

Quello che hai dentro non lo sa nessuno.. a volte è una fortuna ,altre volte è vero  un peccato...

Alè ricominciamo con la notte.. cerco di farmene una ragione..

Maschere ..siamo tutti un po' trasformisti ..

Io ..credo che ognuno di noi ne porti almeno una con se ,anche se secondo me è sempre più di una.. Non vorrei peccare di vanità ma se è vero che dico sempre di avere una faccia sola ,è vero anche che so cogliere chi ne indossa più d'una..E' un fatto istintivo il mio ,avere di fronte una persona per me non vuol dire solo guardarla, significa assorbire l'energia che emana.. Se  mi concentro su di lei posso arrivare a percepirne i pensieri gli stati d'animo..Non occorre che mi parli di se..è il suo cuore a farlo.. Non ho quasi mai bisogno di capire chi ho di fronte , la stessa ricettività mi predispone   a conoscere una persona, avverto quella curiosità che mi fa dire tra me e me"Vediamo se avevo ragione .."è una forma di allenamento mentale che faccio sin da quando ero una bambina ,il mettersi alla prova ,e riconoscere che quella sensazione era reale  ,perché l'avevo  sentita prima..
E poi chi è che non porta le maschere al giorno d'oggi !A me capita a volte di parlare con le persone che temono addirittura uno sguardo più diretto, o più semplicemente hanno paura di sentirsi dire la verità...perché quando tu guardi dritto negl'occhi una persona è sinonimo di ricerca del vero...Con uno sguardo puoi dire qualunque cosa e leggerne anche di più  se vuoi ad esempio ;  un Ti amo o mi sei mancato, ti vorrei accanto, ti odio ,ho paura ,o meglio ancora ..non aver paura ... ma quante cose possiamo dire ancora ?Si perde nell'infinito ciò che si può dire con gli occhi   perché gli stessi parlano ..! E allora di quante  maschere abbiamo bisogno tutti i giorni? Quella da operaia quando attacco il turno ,perché devo essere affidabile ,efficiente, diligente ,intransigente ,precisa ,puntuale ,perché è questo ciò che si aspettano da me.. e allora tu tendi a dare quella parte di te ,quella operativa infaticabile ,che pensa solo al lavoro ma non ad altro,  perché altro non interessa ,altro non serve..
Allora ti ritrovi a scomporre il tuo corpo e il tuo modo di essere perché la società te lo impone ,perché se ci pensate bene quando guidate per andare  casa non siete più l'operaio ,la commessa ,il dottore, la paziente ,siete per un attimo voi stessi con le vostre preoccupazioni o magari non pensate a più a niente ,perché forse quello è l'unico momento che terrete solo per voi e guidate tra la musica che passa nel cd che più vi piace ,quello che più  vi rilassa  ,per un momento siete davvero voi ,fate ciò che piace a voi senza maschere pieni  di niente ,perché  a volte è bellissimo avere la mente sgombra e assaporare quel momento di dolce solitudine che non ha obblighi ,che non ha compiti per voi ..nessuna lezione da imparare ..E' bello anche così è bello potersi mostrare nelle proprie fragilità..Non si può sempre indossare la maschera giusta che poi quando la sbagli vieni inevitabilmente scoperto ..da due occhi diretti che cercano verità..  e la trovano magari nei tuoi  che credevi di riuscire a mettere al sicuro.. ignorando che chi leggeva lo faceva col cuore ,e quindi non vi era possibilità di errore..!
Siamo tutti un po' trasformisti nella vita ,chi dice di farlo per esigenza professionale.. chi per semplice vezzo o per sentirsi più affascinati.. gli stessi che alla fine sono i più soli di fronte ad uno specchio ,e quando il trucco resta sul cotone come le parole che non hai saputo dire quando era il momento ,quando si è spenta anche la tua ultima illusione ,di essere chi credevi...quando anche  le tue mani sul volto  scopriranno  i tuoi occhi e ti ritroverai solo,   davanti a te stesso.. quando abbasserai   anche l'ultima maschera , l'ultima tua difesa e ritrovarsi nudo davanti ad un unico obbiettivo per lo scatto finale.. Sorridi ! Fa che sia il sorriso la scena dell'ultimo atto..come le dita sulla tastiera di un pianoforte che accarezza le melodie ,scandendone il suo tempo ..un po' come si fa nella vita che a volte possiede un suono soave ,altre l'accento è più grave..ma scorre malgrado tutto..
Siate i  primi compositori di quella melodia ..siate i veri direttori di questa grande orchestra chiamata Vita..gli strumenti che userete che siano maschere o violini non è importante ..ciò che importa è avere la consapevolezza di aver usato Onestà col prossimo e  voi stessi...!
Buona Serata Brava gente..

Discesa in ascesa...

Ho sempre lavorato nella mia vita , tanto da poter asserire che non ho memoria di me con le mani in mano sin da quando avevo 14 anni ... Una ragazzina insomma che non aveva molti sogni da teen ager , già allora dovevo capire che erano per teen ager quei sogni e non per me .. Ero destinata a creare occasioni per lavorare ,dovevo correre ,correre e ancora correre.. Dovevo tenermi al passo ,tenermi informata ,per stare al passo con un mondo sempre più grande di me..ma in fondo qual'era la novità..? Fin da quando ero una bambina vivevo un mondo che non mi apparteneva ,quello degli adulti..Dovevo capire ,che a me non era concesso esser una bambina ,dovevo comprendere che a Natale per quanto io sognassi davanti le vetrine luccicanti non avrei mai avuto ciò che desideravo ..,dovevo capire che l'emozione di un'attesa trepidante la notte di Natale per me non ci sarebbe mai stata ,non sarebbe mai arrivata ..eppure io in cuor mio non smettevo di sognare questo grande omone vestito di rosso con la barba lunga un sacco pieno di regali e lo sballo della slitta capitanata dalle renne che attraversavano i cieli perché venivano dalla Lapponia! Ammetto che sono stata tante sere davanti alla finestra a guardare il cielo sperando di vederle correre anche sopra il mio di cielo.. Quest'anno è un altro anno particolare che si avvicina alla fine meno male..E' stato un anno duro pieno di cose che non mi aspettavo ne meritavo..sto cercando di prendere le distanze ma non sono così abile ad oggi..E' un po' come camminare sulla neve quando ghiaccia e tu stai attento a non cadere ..ma casa è ancora lontana e tu non hai appigli dove aggrapparti...Un po' come sul lavoro quando vengono meno le certezze e tutto quello che hai costruito con fatica e sacrificio è in bilico proprio come il tuo cuore la tua mente .. le uniche due cose che camminano a braccetto non per sostenersi ormai ma per veder chi crolla prima.....buffo non vi pare..? A volte mi chiedo se tutto questo ha un senso..Non si può sempre stare alla prova .è comprovato che crollerai...non ce la si può fare sempre..non è umano secondo me.. o secondo le mie possibilità.. Non mi fascio la testa prima di rompermela ma possiedo uno spiccato senso di osservazione ,un inriducibile sesto senso che mai si è smentito..e riesco a fare il totale della somma in tempi stretti..o apparentemente non sospetti..pecco di obbiettività insomma.Ho la netta sensazione che questo anno sia la prefazione di quello che deve arrivare...L'incertezza lavorativa ,ti da delle certezze...non c'è possibilità di ritorno ..è una discesa in ascesa questa ..in merito dubbi non ne ho..

O semplicemente lasciare che una persona vada via senza fermarla pur desiderando che egli rimanga..! Quanto costa il coraggio di vivere ..? Quanto siete disposti a dare per amore ,quanto siete disposti a perdere..per amore?..

Siamo un po' tutte stelle cadenti..

Le donne forti sono come le stelle cadenti.
Brillano sempre, anche quando cadono...

( Non mi sento molto bene ultimamente ..ne fisicamente ne moralmente ,vorrei scrivere molte cose ma al tempo stesso ho un nodo in gola costante che non mi permette di esprimermi ..chiedo scusa a tutti se non mi sento come vorrei..devo rispettare me stessa ..o quantomeno ci provo..
Questa frase lo trovata in rete ,e senza false modestie sembra pensata e scritta da me..la dedico a tutte le donne che si sentono come chi cammina su di un filo di seta..e anche a me..Per tessere certe tele, credo che ci sia bisogno di una mano ferma e un abbraccio forte che ti tenga stretta e ti trattenga quando la voglia di scappare si fa più forte e che alla fine che ti faccia appoggiare il capo su un porto sicuro..per sentirsi finalmente a casa..) Basterebbe così poco a volte..
Buona serata brava gente..

Stone on heart..

Buonasera brava gente ,rieccomi ! Ho avuto un blackout più che feriale mentale..a volte succede..
Ammetto che visto cosa sta succedendo nel nostro paese non mi sento di strumentalizzare i tristi avvenimenti del quale siamo protagonisti ..E' un periodo di grande riflessione per me ,un momento di transizione molto forte a livello emotivo e non solo che spesso mi vede osservatrice silente ..come nella mia natura già accade, ma a me serve per prendere il giusto distacco dalle cose che mi fanno soffrire a volte...Il bisogno impellente di mettere una distanza tra me e quella situazione che mi fa provare disagio o che in qualche modo ruba la serenità..
Non è una fuga la mia è un autodifesa..o almeno è ciò che cerco di fare..Non sono una persona che riesce a nascondere ciò che prova qualunque sia il sentimento che predomina o mi abita dentro ..traspare..! Sono più portata a scriverlo anzichè dirlo ma questo non toglie verità al mio modo di essere.. Non so dire se sia un bene o un male ma questa è la mia natura!
Ho ripreso a lavorare dopo due settimane di stacco in compenso ho lavorato a casa ..niente ferie per me ..quelle vere le fanno gl'altri io non posso mai permettermele..c'è sempre quel imprevisto che prevede che io sia inchiodata a casa ..ma questa non è una novità..è una costante ! Sa Dio quanto avrei bisogno di staccare ma sembra che da lassù vadano tutti in ferie solo quando sono sicuri che io le ferie non le farò..Mah vai a capire certi misteri..
Fatto sta che oggi mia Figlioccia mia ha fatto pervenire un regalo questo ciondolo che per me ha un significato molto importante L'albero della Vita è chiamato..era molto tempo che lo cercavo anche se ammetto che quello a cui io era inspirata era quello raffigurato in un opera di Klimt amo moltissimo quel quadro e quell'impressionista ! Ma lei andando in ferie mi ha pensato e lo ha comprato per me ..! Che dire...quando lo visto mi sono emozionata tanto che avevo gli occhi caldi e due lucciconi pronti a rigarmi le guance solo che quando lo aperto ero sul lavoro e non puoi certo aprire i rubinetti ,anche se quella per certi versi è pur sempre una valle di lacrime..! Mi sono sentita orgogliosa ,amata , bello pensare che qualcuno a cui vuoi bene ti abbia pensato ,per me è importante ..E' bello sentirsi benvoluti! Non è importante l'oggetto anche se mi fa piacere riceverlo ma il gesto !E penso a queste persone vittime del terremoto che ci vede protagonisti come paese ,penso a tutte quelle persone che avevano scommesso la loro vita in quella famiglia in quella casa ,avevano messo i loro sogni ben riposti tra i cassetti del comò e quelli della cucina ed 'ora ammesso che siano sopravvissuti non hanno che la polvere sino a dentro le ossa ..In 150 secondi la tua vita va in fumo...e tu che ti guardi intorno desolato e vinto..dal dolore col rammarico di non aver detto a tuo figlio ti voglio bene una volta di più.. Tu che sei solo un uomo e niente puoi davanti alla forza della natura ,Tu che sei così piccolo e impotente davanti ad un male senza scampo..non permettere al tempo di mettere polvere sul tuo cuore ,fai in modo che quelle macerie non schiaccino anche te ..se sei rimasto al mondo lo stesso vuole che tu insegni un senso nuovo della vita ,con le macerie nel cuore..che continua a battere a dispetto di una terra che trema e pace non ha..
Finchè siamo su questa terra restiamo umani..! Stasera chiudo qui..buonanotte brava gente.!

La gentilezza fa paura..

Più mi guardo intorno e più mi rendo conto che esser gentili ,per indole non  per tornaconto non paga ..La gente immagina che ci sia chissà quale trama dietro ad ogni azione o ad un pensiero espresso..E invece non è così...almeno non per me.Al giorno d'oggi la gente è talmente abituata alla fregatura che se incontra una persona con buone intenzioni ,non gli crede nemmeno per scherzo..roba da matti..! Questa è una delle mie costanti ad esempio ..
L'essere fraintesa è nel mio DNA è cosa assodata ..o in un modo o nell'altro ,è triste scoprire che la gente vede ,o meglio crede di vedere ,trae conclusioni ..non c'è possibilità di riscatto ..non sa comprendere un gesto gentile senza che venga frainteso male interpretato.. Ma cosa ci si può aspettare da un mondo malato come questo? Un mondo che partorisce geni o mostri.. lo stesso che credevo sarebbe stato diverso una volta adulta e invece mi ritrovo ad avere davanti la stessa scena di sempre ..con quella indifferenza che crea sofferenza che fa parte di questo mondo ,con quella diffidenza gratuita  che ferisce e lede anche i rapporti più semplici.. Anche un ciao come stai ,ad oggi se non è Social non va bene...
La gentilezza fa paura ,in un mondo che va di fretta e si evolve tramite la rete!Se stai bene o se stai male ,se lo scrivi sui Social bene  altrimenti resti solo come un cane..Non un attimo di spontaneità ,non un momento di verità..L'unica cosa che vedo e di cui mi rendo conto io , è che in rete come fuori dalla stessa c'è ben poco di Social ...un popolo che crede di essere al centro del mondo ignorando di non  conoscere  centro di se stesso..

Stasera mi dispiace ma non posto..

Brava gente questa sera non posto nulla solo un saluto, devo raccogliere forze e energie ,la prima notte è andata ma haimè la mia Annie non è stata bene quindi dormito zero finchè ho portato la piccola dal veterinario,  finchè l'ha visitata ,finchè ho recuperato le medicine e finchè ho finito gli ultimi soldi rimasti...,sarei capace di donarle  anche un rene se sapessi che ne avesse   bisogno ...è così, amo irresponsabilmente tanto che non riesco a smettere ..proprio come dice la canzone..ora mi sto preparando e a breve  ricomincia la mazzurca ..notturna  Dio ..dammi la forza  buona serata almeno a voi che potete..

Pecco d'ingenuità...

Si avete letto bene il senso del post sta già nel titolo...E' sì perchè ancora una volta ho usato la mia buona fede verso la persona sbagliata che poi da esser uomo o donna a me non cambia di una virgola !E' un problema caratteriale il mio ,per indole mi fido delle persone,o meglio ,mi affido all'istinto .E con questo non è che mi sbaglio per questo,con il passare degl'anni ho dovuto rendermi conto ,o per lo meno tornare sulla terra ,del fatto che non tutti sono in buona fede...Eccelosò questo, però a me la cosa , finisce sempre col ferirmi ...Una cosa ho potuto constatare nel tempo ,e che ci sono delle persone che sanno fingere talmente bene da offuscare il nostro istinto....L'unica cosa che trovo di differente da altre che sento a pelle è che in loro trovo quel qualcosa che mi sfugge che mi respinge ,e mi dico ," ma dai ,non essere la solita sospettosa... eh zacchete! Fregata! appena dò il beneficio del dubbio ecco che la persona che  ha  appena beneficiato della mia fiducia , mi benedice con una mazzata micidiale rivelandosi per ciò che è in realtà.A volte mi chiedo se esistano ancora persone che non possiedano nel DNA il secondo fine,sembra che la gente non riesca più a guardarti negl'occhi non per paura ,ma perchè hanno la coscienza talmente sporca che macchia al primo sguardo...probabilmente io vivo in un un mondo tutto mio ,dove escludo ciò che più mi ferisce ,ma quella è auto difesa  non è fessaggine,ma questa mia indole purtroppo non paga ,e non ci sono corsi strutturati per acquisirla o per smaltirla viene fuori senza che tu la chiami ,la interpelli ,o la desideri....No ma dico questa è proprio bella ,sembra che la gente te lo legga in faccia che sei una potenziale gallina da spennare o almeno approfittare della bontà delle sue uova,e se gli dice bene magari ci fanno un pensierino pure per un buon brodo...Detesto chi ti sorride , o meglio chi usa un'espressione così bella per determinare la tua imminente fregatura,probabilmente si usa così al giorno d'oggi e in questo mondo ,ma io che credo ormai fermamente di aver sbagliato pianeta o dimensione perchè nè il mio modo di essere ,e tantomeno il mio pensiero arrivano a tanta macchiavellicità.Tipo che ,approdo ad un'addio al nubilato che fra parentesi (detesto partecipare) indistintamente di chi sia l'ospite d'onore ma faccio un'eccezione per una ragazza a cui voglio molto bene quindi accetto e con lei sono obbligata a prendere il pacchetto all inclusive ,della serie sciroppati anche le sue amiche trugne ....Premetto che anche una collega di lavoro una delle poche che tollero e che reputo intelligente ,infatti dalla sua intelligenza spesso non mi capacito di come lei possa coniugare amicizie tanto diverse essì perchè tra me è loro cè dalla merda al risotto passatemi il termine,e bene inteso che io sono la seconda che ho scritto ...Io detesto la falsità il perbenismo ad ogni costo l'ipocrisia assoluta ,ecco loro a mio parere sono un concentrato di tutto questo con abbondanti spruzzate di veleno che indosso a ognuna di loro ci sta che una meraviglia ,visto che al primo acchito ti sembra di aver davanti delle masche,poi scavi scavi e con loro riesci a toglierti ogni dubbio...

Mi parte l'embolo ...

Che io troppo spesso non son capace di stare col cervello spento ,ho sempre qualcosa da pensare inventare ,o da capire...Il mio cervello è sempre in movimento,un po' come i miei occhi sono sempre in attenzione,anche se tendono a riempirsi di sfumature ,e spesso divagano, che male c'è nel sognare un po'...? Ma ci sono delle cose che mi portano ad una realtà che mi fa letteralmente partire l'embolo!Volete sapere qual'è ? Bene ora ve lo racconto...Io sono una persona che ama i suoi spazi ,mi piace creare inventare ,scrivere ,fototgrafare ,cogliere attraverso la fotografia ,o attraverso il mio filtro interiore il senso delle cose ,il senso della vita...
Io possiedo un senso della giustizia radicato in me in modo tale che mi fa dire o fare la cosa giusta anche a mio discapito,succedeva anche quando ero una ragazzina ,o bambina ,mi son sempre messa in mezzo per difendere chi era più debole,e quante me son prese ma ne ho anche date ...altro che giocare con le bambole...
E se ci sono degli esseri viventi che io reputo indifesi e puri quelli sono i cani.Voi direte beh ,qual'è la novità ,il tuo blog è intriso di messaggi a loro difesa, quindi? E quindi mi parte l'embolo perchè ci sono oltre milioni di altri esseri viventi che sono vittime della peggior bestialità mai esistita , quella umana ,che di umano ha ben poco ...
Ciò che vedo in rete sul maltrattamento ,le foto le richieste d'aiuto che sembrano non avere mai una fine ,e non ce l'hanno infatti! Guardo quegl'occhi innocenti dietro le sbarre ,feriti nell'anima e nel corpo imploranti e molte volte senza più dignità ,perchè questo e molto altro è capace di fare l'uomo ,togliere la dignità a quei poveri infelici...Quando li guardo sento la loro paura ,e mi dico ,mica hanno chiesto lorio di venire al mondo cazzo!E' sempre colpa dell'uomo del suo menefreghismo ,del suo totale egoismo,del suo dire "Sono solo delle bestie...!" E davanti a questa frase mi viene una rabbia feroce ,che mi fa pensare e molte volte dire " tu sei l'ultimo degli uomini o meglio il primo dei miserabili...che non conosci pietà ,e che hai un deserto nell'anima ,mi chiedo ma come fai a guardarti allo specchio al mattino senza vergognarti di ciò che dici e di ciò che fai...?"
Giravo per le strade della mia città dove non mancano di certo ville stile Dallas con tanto di piscina e giardini di dimensioni smisurate ,io le guardo non tanto per invidia quanto per vedere se cè come già immagino la vittima prescelta magari di razza ma come sempre in assoluta solitudine che sia caldo fuori o faccia freddo il problema non sussite !Sissignori ,ricordatelo sempre, quando passeggiate per qualche via che è cicondata da ville o villini bene,ricordatevi che cè sempre o quasi un cane di razza perchè sapete i meticci non hanno pedigree quindi stupidi o inferiori ,che è li che da solo che nessuno considererà che nessuno porterà a spasso che nessuno interagirà con lui ,umiliandolo facendolo sentire inutile e solo. Eccerto perchè il cane va preso quando e cucciolo per far giocare i bambini e poi quando non è più cucciolo e i bambini sono diventati grandi lo si lascia a se stesso non è vero miei cari padroni ben pensanti e moralisti?Ho incontrato gli occhi di una Labrador femmina in una grande villa e infinitamente sola che mi abbaiava non per allontanarmi ma per l'esatto contrario !Aveva bisogno di una carezza e della presenza di qualcuno ,voleva conoscere la mia Brakkis e voleva che io le facessi qualche carezza ,si strusciava contro la cancellata tanto era l'amore di cui aveva bisogno due occhi soli e smarriti ,mi si è stretto il cuore lo accarezzata e le ho parlato dolcemente e lei mi guardava dritta negl'occhi e comprendevo la sua sofferenza la sua solitudine...Mi sentivo male al pensiero che di li a poco io avrei ripreso A camminare e l'avrei lasciata li a guardarmi scomparire nella curva ,e mi chiedevo cosa passasse nella suo cuore pulito...Mi ha leccato mille volte le mani in segno di gratitudine per essermi fermata mentre io provavo vergogna per chi vergogna non ha...Ricordatevi che i cani sono animali sociali ,hanno bisogno di compagnia se non umana almeno cinofila ,i cani hanno bisogno di essere utili o compagni dei loro padroni ,non lasciate che diventino apatici se veramente li amate ,dividete quel momento solo vostro con loro e lui vi ripagherà con un amore che solo un cane è capace ,entrate nella testa del vostro cane imparate a ragionare a misura di cane ,imparerete cosa vuol dire il vero significato della parola Amore.

Dio cè...o almeno ogni tanto si fà vedere...!

Come scritto nel post precedente ,ieri è stata l'ultima notte ,e poi sino a settembre stando alle voci di corridoio è sospesa,(ovviamente non per tutti,esistono gli eletti che seguiteranno a farla) io che non mi sono mai reputata tra gli eletti e consequenzialmente non ho mai leccato il culo non sono nella lista ....mettiamoci il fatto che avendo un esonero per un problema di salute che mi limita a non sollevare carichi eccessivi ,non sono più carne da macello ma già macinata! Ma io da un certo punto di vista non mi ribello alle decisioni aziendali ,ne prendo atto traendo le mie conclusioni,più che tutto spero di poter almeno mantenere lo stato dei due turni anziché non lavorare proprio! In base a questa strategia aziendale per contenere i costi ,hanno dovuto rimescolare le squadre per cercare di dare una collocazione lavorativa in base agli ordini di produzione ecc... Quindi ne è seguita una lista di tutto" l'acquario" suddivisa in A e B....Ecco questo punto avviene la grande scoperta che Dio C'è ed ogni tanto si fa vedere ! Mi spiego meglio il mio cognome una volta tanto è nella squadra inversa a quella dove stanno la maggior parte delle iene che arredano da anni quel cavolo di stabilimento! Mi son sentita liberata come aver perso 10 kg in un colpo solo,nella bruttura di questo periodo lo trovata una notizia che rasenta il mistico!Finalmente entrerò in quello spogliatoio senza sentire lingue biforcute che hanno come minimo una parola cattiva per tutti! Sì nella squadra dove sarò collocata ci sono ancora alcune persone che non brillano in simpatia o bontà ma posso asserire che buona parte dello stereotipo di Belfagor sta di là....In ogni modo vedremo col tempo cosa succederà...per ora mi godo il momento per quanto sia preoccupante cerco di trarne il lato positivo,ed è per questo che dico Dio c'è ed ogni tanto si fa vedere...

La maleducazione e l'ignoranza vanno sempre a braccetto

Infatti è il caso di stasera,tipo che esco con la brakkis per il pascolo serale e mentre torno a casa ,mi accorgo che su di una panchina c'è appoggiato un borsello ...Li per li dava l'aria di una cosa dimenticata perché era adagiato con la bretella allo schienale della panchina ...allora mi avvicino circospetta e guardandomi intorno cerco quel qualcuno che può averlo dimenticato .Allora lo prendo ma mi accorgo che è già aperto ma ci sono delle chiavi di casa dentro allora se dapprima  ho pensato che l'avessero dimenticato ,ora mi rendo conto che mi sa che è stato sottratto ...Mi guardo ancora intorno ma siamo solo io e Annie  quindi mi rendo conto che sono vicino  a casa di un vigile ed io abitavo anni fa nel palazzo a fianco quindi in pratica siamo ex vicini di casa ,allora dopo aver chiesto ad un'altra vicina che si era affacciata al balcone come si chiamasse di cognome perchè non lo ricordavo , su insistenza della  ex vicina con un po' di riserva conoscendo l'antipatia di codesta persona gli suono il campanello ,quindi chiedendo scusa per il disturbo  cerco di spiegare ad una moglie decisamente indisponente ciò che accadeva ma volevo solo un'informazione per sapere come muovermi,e lei per tutta risposta mi ha detto che il suo prezioso marito non poteva passarmelo al citofono perché non stava bene ,mentre io lo immaginato come da copione dietro a qualche tenda a guardare chi avesse osato suonare al suo moralissimo campanello ....Mah  se penso a  quel poveraccio che ha subito la mala azione mi dispiace.... ma per il resto mi vien da dire ma va caghè...... era solo un'informazione che poteva tranquillamente essere esposta ,mica mi stavo auto invitando a casa loro...che Dio me ne scampi...certa gente crede che portare una divisa equivalga ad esser al di sopra di Dio ...ma vai a cagare..