Anno 2008 fine corsa,nuova corsa nuovo giro...

Oggi questo giorno che tanto ho aspettato è finalmente giunto al termine ,lavoro finito,inizio vacanze da domani finalmente posso dedicarmi con un po' più di calma alla tana nueva alle tende ,,che ancora devo scegliere comprare ed attacare ,ai regali che ancora non ho fatto per mancanza di tempo e denaro e così via... Ovviamente non son contenta del fatto che hanno fatto come ogni anno cambiamenti per ciò che riguarda le squadre a lavoro ,e io come sempre son con gente che che non ha una verve lavorativa alta quindi è implicito che mi farò un culo nero per l'intero anno che verrà...Massì per ora mi concentrerò su queste vacanze dove spero di riposarmi e non solo di lavorare alla tana nueva .... in questi giorni stò pensando ad una cagnetta che ho visto poco tempo fà in un canile sanitario al freddo che fa fuori e cè una parte di me al quale si stringe il cuore mia sorella mi portò a vederla ed io mi sentii quasi male,perchè dopo averla vista mi spiaceva andarmene perchè il cane non è un impegno da poco ! Io non sò se ce la fò a gestire la mia vita con un cane ,con i turni lo costringerei ad una vita di turni e poi la preoccupazione di saperla sola,son tante le cose a cui penso...io vorrei averlo un cagnottino da amare ma al tempo stesso si è poi vincolati praticamente in tutto ,ed io non sò se ce la farei... saperla al freddo però non mi rincuora se Mary voleva mettermi adosso una guerra psicologica cè riuscita non ne avessi già abbastanza delle mie quotidiane vabbè per ora son ferma ma non sò se resisto il fatto è che c'ho già due nomi per lei che mi girano in testa ok il senso di colpa è intrinseco in me uff...porcaccia perchè uno deve essere così piagnona ,o con la "madre Teresa "sempre in azione dentro a noi stessi? Uff tutto mi pesa e già mi sento in colpa ...Christmas Dog,or not Christmas Dog? Questo è il problema...!

Anno 2008 fine corsa,nuova corsa nuovo giro

Incerto..

E' il mio modo di essere, a tratti esitante, quello di guardare alla vita per una volta come se fosse veramente la mia ,non dietro alle quinte ,non da lontano come ho fatto e come ancora faccio,quando cerco il giusto distacco...quando mi allontano per difendere ciò che ancora reputo mio ,nella dignità della mia anima nella severità che troppo spesso uso al mio cuore ,e mi escono frasi come quelle che dice la gente che non si perdona ,se dovessi una volta fare qualcosa di buono per me dovrei mettere pace tutt'intorno al mio cuore e liberarlo da catene invisibili ma salde da sembrar quasi indistruttibili... Incerto è il mio modo di vivere,sospeso nel limbo e senza posa, è così esile il mio cuore che a volte ho paura che si spezzi al suono di certe parole che non oso neanche ripetere per la paura del dolore... una sola certezza mi abita dentro,   l'incertezza del  mio  mal vivere...

Solo una settimana fa...

Solo una settimana fà ero in quel posto magico chiamato Montreux,se penso che sembra impossibile se pensi che c'era un sole bello,caldo,ed un celo limpido da sembrare primavera ,avevo detto che sarei tornata a parlarne quindi non puoi solo spendere qualche riga davanti a tanta bellezza nò? Per ciò stavolta dopo aver accuratamente scaricato le foto dalla macchinetta al pc eccole quà...quindi chevve lo dico affà...celo e lago che prendono l'uno i colori dell'altro fantastico...!!Invece quì è da stamane che nevica senza posa ,solo una settimana fà stavo in un paradiso incredibile da non credere ...! Mi piacerebbe tornarci in primavera ...speriamo. Montreux una magia senza tempo...!

Caduta libera o quasi...

Ieri come già avevo preannunciato ,nella prima ora lavorativa si è svolta l'assemblea che aspettavo e temevo,in sintesi la preannunciazione del disastro imminente ...Le premesse di fronte a questa crisi non sono affatto buone ,ora sì che sono preoccupata ,Mary dice di non fasciarsi la testa prima di rompersela ,ma sà bene quanto anche per lei sia seria la situazione ,io non riesco ad esser come lei che ha una fede tale ,da riuscire a tranquillizzarmi a tratti il tutto per il 2009 sarà un grande punto interrogativo per tutti o quasi....non son tranquilla e nella mia testa rieccheggia una frase hai fatto una grandissima cazzata...inutile ripetermi morale basso ,ali ed orecchie basse,son triste dentro per ciò che ignoro...magari poi sarà meno peggio di quanto penso ,ma capisco sempre di più la sensazione che avevo e che mi respingeva a tratti quando entravo o cercavo di entrare nell'ottica di questa tana nueva ,stò male dentro e non c'è posa...

Mi sento inadeguata ....

Due parole su Montreux,domenica 7 sono tornata a respirare un po di pace in quella cittadina meravigliosa ,il sole era caldo moltissima gente Freddy era più bello che mai tutti intorno a fargli le foto chi legge ,chi lascia un fiore sembra un porto di mare ma tranquillo ,gente sorridente rilassata ,che se ne stà lì in riva a questo lago che con una bella giornata è ancora più bello di quanto potessi immaginare ,ed ho deciso,voglio tornare in primavera quando gl'alberi sono in fiore ,e l'aria è profumata ho fatto molte foto al lago ...sembra che io non riesca a staccarmi neanche dal guardarlo c'è qualcosa di assolutamente magico in quel posto non c'è niente da fare...Se vogliamo è stata la giusta ricompensa per lo stress accumulato in stì due mesi di pura alienazione ....Il viaggio è stato tranquillo senza neve che cadesse dal cielo,strade pulite ,a parte l'autista che sembrava un po'matto ,perche a mio avviso correva un po' troppo comunque l'importante è poterlo raccontare ...Per tutto il viaggio nel dormiveglia ,a tratti ascoltavo se pur involontariamente, i discorsi dei miei compagni di viaggio sconosciuti,e mi sentivo inadeguata,e sola ,perchè in nessuno di quei discorsi posso dire che ci fosse qualcosa che m'assomigliasse neanche lontanamente....l'unico mio conforto era arrivare a Montreux ...Questo senso d'inadeguatezza secondo me è portato dal forte cambiamento alle mie vecchie abitudini e mura ,strano nò? Ho cambiato casa per sentirmi a casa e mi sento una perfetta estranea ,Manu dice che anche lei si è sentita così quando cambiò location....speriamo che le mie sensazioni non prendano piede se nò son fregata... Stò vivendo male la situazione per una serie di avvenimenti legati un po' a tutto il sistema ,stasera ad esempio assisterò ad un'assemblea straordinaria che ci parlerà della crisi che stiamo subendo tutti ed ho una paura folle per il mio futuro e non solo per il mio prego che gl'angeli non m'abbandonino proprio adesso e mi sento inadeguata...e sola che brutta sensazione uff...

Ancora due giorni e poi é sia magia...

Sissignore ,ancora due giorni e poi vamos a ver un posto mui lindo ,si torna a Montreux ! OOOOhhhhhhhhh,Yeeeeeeeeeeessssssss!!!!!! Finalmente è il momento di riavermi,o meglio di riappropriarmi di una giornata di relax,di restare a riempirmi gli occhi della magia di quel posto che non ha tempo e nè spazio,ed io sarò là farò parte di quella dimensione che m'assomiglia dentro,ed è per questo che son in pace con il mondo solo al pensiero... Voglio portare 1 fiore sulla statua di Freddy e la mia macchina fotografica viene con me chevve lo dico affà? Bello,non vedo l'ora solo due giorni e poi diamo inizio alla magia ....

Ci sono...

Eccomi quì,parlato coi vecchi padroni di casa ,presi accordi per cultimi pagamenti tana nueva invasa in tutto e per tutto dalle scatole,ho il magone per ciò che lascio ,perchè uno si affezziona eh! Oggi mentre facevo il giro per controllare che tutto fose a posto quasi ,mi veniva da piangere,chè scema che sono .! In fondo sono slo mura ma quante cose hanno ascoltato ,se potessero parlare...La tana nueva è piena delle mie cose ,al punto tale che non mi spiego come facessero a starci nella tana piccola...mah,chissà chi andrà ad abitarci dopo di me...Ovviamente dopo aver sbrigato le burocrazie di rito ,ed essermi accordata li ho salutati ,e mi son fiondata a casa di Tilde e Giovanni,ho bevuto il nostro solito caffè ,ho raccontato loro l'evoluzioni del tutto,ma avevo dentro un gran dispiacere,perchè non ci sono persone più brave di loro,lo sò non vado mica in America ma è l'abitudine che mi mancherà dei miei "Tilde,mi raccomando non fermarti mai eh,altrimenti perdi il ritmo...E lei dal suo canto mi risponde ,"Eh mia cara ragazza,fin quando ero giovane andavo,adesso vado lo stesso ma l'età è un'altra...con suo sguardo diretto,e riservato al tempo stesso...e poi Giovanni col problema alle sue gambe e la faccia troppo buona che sempre mi saluta con tanto affetto con suoi "ciao barbara! E la sua andatura dondolante e sofferente ...io auguro loro ogni bene sempre...ma non li voglio perdere sò che andrò a trovarli ora chiudo perchè sono stanca e mi sento come svuotata....Domani vedrò le cose in modo diverso...

Siamo agli sgoccioli ...

Rieccomi,finalmente trovo un po' di tempo per scrivere un po' sul mio blog,sono stata inghiottita dal delirium tremens,post trasloco,siamo agli sgoccioli....Domani pomeriggio incontro con i miei padroni di casa per concludere il nostro rapporto...se devo essere sincera mi dispiace andarmene da queste tre stanze che mi hanno dato il tetto ,il conforto,il calore è stato il prim segno della mia nuova vita quando azzardai ad andare a vivere da sola ,perchè sette anni fà fu un vero azzardo ,se consideriamo che non avevo il posto fisso ,e poco prima di abitarci feci un brutto incidente in macchina accappottando,quindi il danno è stato tutto mio ,ma non mi sono arresa e un po' ammaccata con il collare e quant'altro ho voluto sfidare la sorte... e lo vissuto nel bene e nel male questo posto. Mi dispiace lasciare Tilde e Giovanni che sono stati i miei angeli custodi,del mio pianerottolo,che sempre si son preoccupati per me se mi vedevano non star bene,hanno un posto speciale nel mio cuore...ma ormai ci siamo e non posso più tornar indietro come sò che dove andrò non avrò neanche l'ombra del rapporto di vicinato che avevo quì,infatti cè una parte di me che non ha una bella sensazione a riguardo ,giusto per il fatto che ho visto la gente che ci abita e haimè qualcuno lo già conosciuto ed a istinto non mi piace ...Cè da chiedersi ma allora perchè te vai da un posto che ti piace ,per andare in uno che da come descrivi non ti piace ? La mia risposta è che sono un'emerita cretina ,che per quanto sia necessario il cambiamento ,non avendo un senso di buona energia non mi sento parte di quel posto forse perchè non avendolo ancora vissuto ho mille riserve ,e poi a me i cambiamenti mi sconvlgono ...spero di non aver fatto una cazzata..sono un po irrequieta speriamo bene... Confido nei miei angeli custodi..solo loro possono tutto.

Senatori in senilità...?

Ieri tra una scatola e l'altra guardavo la tevisione ,dove la Barbara D'urso,che riproponeva l'episodio accaduto domenica alla trasmissione della Perego....ecco io mi chiedo ma perchè mai dobbiamo invitare o vedere ancora danvanti ai nostri occhi ,persone che hanno fatto si la storia politica del nostro paese ,ma anche la più grande presa per il culo a livello politico sempre del nostro paese.! Per me è inaccettabile ! Con tutto quello che stà succedendo sul fronte scolastico per me chiedere un parere sul futuro dei giovani ...,ad uno che di silenzi se ne intende..poi ,lo sguardo rivolto verso l'alto semi assente....ma per favore và io manco ci credo che guarda il caso ,alla domanda focale del caos che ormai ci circonda ogni dove codesta persona ha un malore proprio in quel momento ma smettiamola di prenderci in giro! Ma dai ,lui è il chiaro esempio di come in Italia non ci sia equità di giudizio,e si dia la parola elogi e quant'altro vadano a gente che ne ha fatte più che bertoldo ,e senza pagare il conto...

Le scatole aumentano le forze diminuiscono...

Altro fine settimana passato ad inscatolare ...uff,ora mi sto dividendo tra le due abitazioni ,della serie togli la cera metti la cera .Vorrei avere una bacchetta magica che mi faccia la magia di vedere la fine a sto massacro ! E come se non bastasse piove ,in maniera torrenziale la cosa è già scocciante ,lo diventa di più se devi fare anche la notte a lavoro,così se avevo deciso di andare venerdì sera ad un concerto del gruppo di Danny ovvero la Merquryband,me tocca rimandà uff chè palle! So già che per il fine settimana sarò di nuovo brasata con le scatole che aumentano e le forze diminuiscono uff..son troppo incarognita cosa vorrà dire? Starò rientrando in sindrome premestruale?

I bambini dicono sempre la verità...

I bambini come tutti sanno sono la bocca della verità ....ma ci son alcuni casi che la verità farebbe più piacere se fosse un po' meno riecheggiante ecchècavolo! Mi riferisco ad un episodio del quale io sono ovviamente protagonista ...Dunque ,mi trovavo nella sala d'attesa del mio medico,ovviamente gremita di persone che dicesi " pazienti" ma 90 su 100 la pazienza è forse l'unica cosa che manca ...in codesti luoghi...dicevo che io come molti altri cercavo di portare l'attenzione dal giornale ,alle mani ,all'orologio alle facce che hai attorno, e proprio su una faccina in particolare si è fermato il mio sguardo.Questa faccina ,aveva per contorno dei bellissimi capelli biondi dritti dritti, con sfumature ancora più chiare ,la pelle color latte due grandi occhi nocciola dalle ciglia lunghe e le sopracciglia arcuate tanto da sembrare disegnate ..,per per non parlare del nasino anch'esso dipinto come le sue simpatiche lentiggini finendo poi su una boccuccia rosso cigliegia ed un sorrisetto furbo e ed un po' sdentato...Quelle tipiche bimbe che sembrano fatte apposta per stare nelle favole ,o nelle filastrocche ....e si comincia così anche lei mi guarda con l'aria di chi ha appena trovato un complice di sguardi io le sorrido con tenerezza e lei incoraggiata si avvicina a me ...(perché si sà che i bambini hanno un loro sesto senso e,sanno riconoscere chi li ama) chiedendomi: "Come ti chiami? io le dico il mio nome e lei il suo,poi mi chiede :" Tu vai a scuola,ch'è classe fai?" io : "Nò piccola io non vado più a scuola perché sono grande ho 36 anni....magari potessi andarci ancora....!Le dico con un tono quasi materno ma lei prima mi guarda un po perplessa,e poi ribatte volendo secondo lei essere gentile ..."Beh,ma per avere 36 anni sei ancora arzilla! Tutta la sala d'aspetto ride o si trattiene ,la madre della piccola la riprende dicendole "Ma Ilaria ,ma cosa dici! Io tranquillizzo la madre mentre mi vedo una crepa immaginaria si apre proprio sotto ai miei ,e mi figuro mentre precipito in una gola senza fine ....la bambina allora per salvare sempre secondo lei,la sua situazione mi dice ancora...""ma nò ,volevo dire per la tua età ,hai ancora una bella pelle !" La sala è in preda alla ridarola più totale mentre io mi sento un po' come Will il coyote che gira girato ,sempre nel burrone finisce... Tranquillizzo nuovamente la madre,ma dentro me penso " Senti bambina ,Se non la pianti tra un po' ti mollo un cazzotto in testa che ti blocco la crescita hai capito?,,mentre SI SCUSA NUOVAMENTE CON ME ,IO LE SORRIDO MA DENTRO MI SENTO PROSSIMA ALLO OSPIZIO! QUINDI I CASI SONO DUE ,NELLA MIA TESTA HO GONFIO L'INFANTE COME UNA ZAMPOGNA ,O MENTRE ENTRO NELLO STUDIO DEL MEDICO GIà CHE CI SONO MI Fò PRESCRIVERE UN ANTIDEPRESSIVO...UFF...

Attesa...

Nel traffico brulicante e confuso di questa città aspetto ansiosa di vederti comparire...In mezzo alle luci e ai fari delle macchine, sogno di parlarti nuovamente per far sì che la confusione che invade la mia mente si plachi per un solo istante e per fare in modo che come per incanto le mia paure scivolino via calmando così anche il battito del mio cuore.. se sapessi amore mio quant'è difficile stare quì ad aspettare col cuore divorato dall'attesa...Ma ecco che compari con un sorriso che illuminerebbe il cielo più buio e triste ,l'aria si riscalda mentre ti guardo venirmi incontro,ti sorrido e penso che ti amo,e che aspettarti è quello che faccio da tutta la vita prima d'incontrare te....amore mio..

Riflessioni a testa in sù..

Quando viene sera,le stelle si prendono per mano e attendono sicure l'arrivo della signora Notte...Scintillano,tranquille in questo infinito cielo sentendosi quasi protette da un grande mantello nero ..Ed io resto quì rapita da questo magico silenzio a chiedermi se il mio cuore ed i miei pensieri potranno mai più essere liberi come ieri...mentre le stelle mi stanno a guardare...respiro un momento di rara bellezza e di pace...

Farmaci e rimedi...

Quest'oggi dopo aver passato 8 abominevoli ore lavorative col primo turno ,dopo aver timbrato mi rii approprio della mia vita .E' strano che per quanta stanchezza e stress puoi accumulare a lavoro ,appena esci ti senti quasi meno stanca ,sarà l'effetto liberatorio che ti fà tornare quasi il buon umore,beh è ovvio quando hai per tutto il tempo un capo così presente che praticamente potresti farti fare un marsupio e portartelo appresso,sfido chiunque a non essere stressati.E poi se penso al lavoro che consiste nell'imbottigliare super alcolici di note marche ,si può dire anche se non bevo una goccia di alcool son già "mbriaca di mio quando esco di lì.Perché il ritmo è molto sostenuto e lo stress è tale che a volte devo guardare la patente per ritrovar l'indirizzo di casa.Ma continuiamo ,la mia super giornata ,esco da lavoro vò fino a casa doccia con pettinatura incorporata ,poi la tuta mi s'infila addosso e ri esco di nuovo ...missione caccia alle scatole per il mio imminente trasloco.Allora vò da Massimo,che ha una para farmacia dove scatole e scatoloni ,gli arrivano all'ordine del giorno ,e sono pure di una certa consistenza ,visto i prodotti che spesso contengono ...Approfitto,della sua gentilezza ,e mi fò due chiacchiere veloci ,Massy dà l'aria di ciò che è,un ottimo consulente in parafarmaceutica e in farmaceutica ,simpatico bonario,di piacevole conversazione ,credo sia un buon padre con una bella famiglia ,quando si parla così tanto per parlare ,mi arriva tutto questo...e poi c'è un'altra cosa che mi fà un po' sorridere,la prima volta che sono entrata nel suo esercizio (e ahimè a causa di incidenti che mi son capitati in macchina )sono una buona cliente in fatto di farmaceutica ),ricordo che stava servendo,una signora prima di me ,che lamentava certi dolori che a descrizione non dovevan esser da sottovalutare... io ascoltavo se pur involontariamente codesta situazione...lui senza essere troppo allarmante le ha spiegato in che modo poteva alleviare il suo malessere consigliando lei alcuni rimedi,e fino quì non c'è niente di strano tutt'altro .... a me ha colpito il modo con cui a trattato la signora ,parlando del suo problema e dei prodotti scelti da lui per lei come se fossero prodotti cosmetici di bellezza,facendo sembrare il tutto molto più soft in maniera confortante ,tanto che lei uscita da lì sorrideva !Quest'oggi dedico il mio post a persone come Massy che hanno la capacità di capire con lo sguardo,di confortare con una parola o un addirittura con una tacita comprensione,tanto discreti da non chiedere nulla quando non è il caso...Non sò se avrai mai l'occasione di leggere ciò che ho scritto oggi ,ma ti dedico il mio pensiero odierno e così facendo ti dico grazie perchè a volte senza neanche saperlo hai aiutato anche me..

Toc ,toc,chi,è? Sono il divanooooooh!!

Ohhhhhhhhhhh,yeeeeeeeeeeeessssssssssss! Ladyes and gentleman in consolle for you mister Divanooooo!!!!!Stasera dopo aver staccato l'ennesima mensola dal muro ho pensato timeout,brack,fermati adesso prima che ti de componi,allora mi son preparata una super mega vasca piena anche perchè se ci penso nella nuova tana la vasca non c'è l'ho avrò solo la doccia ,quindi in onore di quest'ultima ho messo a mollo le mie grazie per una delle ultime volte...mentre mi preparavo al rito dell'immersione squilla il tel...guardo il display numero ignoto ,rispondo e dall'altra parte "buonasera signora vorrei informarla che per mercoledì mattina passeremo a portarle il divano, Io "non si potrebbe fare al pomeriggio ? Voce <" nò signora ,perchè siamo nella sua zona solo al mattino" pensiero rapido" peccato avrei voluto accogliere il mio nuovo bimbo come una vera chioccia e poi mi riprendo,"ok quand'è così farò in modo di fare arrivare qualcuno ad accogliervi" mentre pensavo che una sola donna può essere presente al posto mio visto che io lavoro, saluto,rigrazio e chiudo la chiamata.....eeeeehhhhhh,olèèèèèèèè,son contenta domani quando arrivo a casa vò subito a guardarmelo ! Son contenta come se me l'avessero regalato ed invece lo sponsor son sempre io,ma chi sene frega a casa mi arriva un elemento essenziale per i miei pomeriggi dedicati all'ozio selvaggio oooohhh,yeeeesssss,welcome my king sofà!!!!!!!!

7 anni dentro ad una scatola..

Ovviamente stò passando parte dei miei week end ,ad impacchettare tutto ciò che mi appartiene in questa casa,e come già immaginavo stò ritrovando cose che quando le cercavo sembrava quasi che si fossero smaterializzate nel nulla ...o come dico io quando non riesco più a trovare una cosa a casa,che si potrebbe fare quasi un quiz...dove vanno a finire le cose che siamo convinti di aver lasciato in un posto preciso? lo cerchi ovunque + volte fino a sollevare le piastrelle di casa ma niente ! l'oggetto misterioso non c'è ,è irrimediabilmente scomparso e non c'è modo di ritrovarlo ,allora a me viene di dire che queste cose volano in cielo..! Io non ho un 'altra spiegazione ! E mentre tolgo i libri ,dalla libreria ,ogni tanto scivola giù qualche foto che tengo come segnalibro,e mi ricordo di qualcosa che appartiene al passato ,che mi sembra ancora più lontano visto che stò cambiando volto alle pareti che scalderanno il mio cuore ,mai come in questo momento mi stò rendendo conto che cambio casa,mentre chiudo dentro le scatole pezzi di vita che per qualche ragione avevo dimenticato ,o magari perchè le cose che ti capitano nel futuro spesso prendono il posto di quelle che hai vissuto in modo globale nella tua testa... è come se svuotassi un po'anche me...

Finalmente la fine di codesta settimana ...

Finalmente è finita stà settimana da "Delirium tremens",in tutti i sensi ...per tutte le cose che ho fatto ,per quelle che transitano fra quei due neuroni che mi son rimasti ancora attivi... sono stanca di una stanchezza tale da desiderare due bretelle attaccate al muro della doccia ,per potermele infilare e starci appesa con l'acqua che mi cade sulla faccia e non muovere più neanche un muscolo...ecchècavolo mi fan male pure le molecole ,l'epidermide...cacchio.Stà settimana è stata famelica ,argomento lavoro:pesante,vita fuori da lavoro pesante ,pensieri pesanti,che se andassi alla bilancia a pesarmi secondo me ,sono aumentata pure di peso ed questa proprio non l'accetto eh!Cerco di dormire un po' di più perchè non a caso domani mi aspetta una giornata ,all'insegna dell'impacchettamento,post trasloco,resterò gran parte della giornata in mezzo a scatole e scatoloni e tanta carta di giornale ,che mi vien voglia di mettermi anch'io dentro una scatola,così mi fò trasportare pure io nella nuova tana e magari riesco pure a dormire per 4 ore di fila! in fondo anche questo è un trasloco no? Chè pesantezza uff..

Troppa gente che non conosce la parola senno..

Cioè più guardo il telegiornale ,e più mi avvilisco! Non è più possibile sostenere tutto ciò che stà accadendo in italia . La gente è ormai intollerante ,delusa ,incazzata,non può neanche manifestare in santa pace,i ragazzi delle università si vedono chiudere il loro futuro,e a stò punto mi viene di pensare anche a suon di manganellate! Perchè non possono avere un loro pensiero,uno studente universitario spende molti più soldi di quanti se ne può permettere,e quindi il sacrificio è alto,al posto di andare incontro alle loro problematiche cosa fanno? Massì dai,facciamo un po' di tagli distruggiamo il futuro di quei ragazzi che lo volevano...E nel mentre a Matrix ed i suoi buoni ospiti trascorrono la serata scaricandosi colpe a destra e manca ,fanno battute ,secondo loro divertenti blà,blà,blà... Nel frattempo aumenta la preoccupazione,perchè si sente sempre più forte la parola precarietà,ed è un eco sempre più assordante ed insopportabile per chi come un giovane ne subirà le gravi conseguenze ...In sostanza se c'hai i soldi ,allora puoi studiare ,se non ce l'hai,l'unica eredità che ti spetta ,Per i benpensanti,è l'ignoranza a me sinceramente non mi sembra un pensiero tanto democratico tutt'altro!Quindi ragioniamo semplice:i soldi stanno all'istruzione,come la povertà stà all'ignoranza! Giusto? Gelmini en company Complimenti vivissimi,ora mi è tutto più chiaro!Così ne abbiamo uno per tipo,se ti ammali ,devi tremare ,o sentirti in colpa,se vuoi insegnare,devi mostrare un lauto estratto conto,se ti vuoi istruire,o stai nei parametri o stai a casa!E se non ti piace, pazienza e se vuoi delle risposte per adesso una manganellata può bastare...?

Ora ho anche un letto...

Sissignore,ora ho anche un letto!Un letto con armadio incorporato ,comodini e comò,totale?Una camera da letto!!Yeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssss!!!!!! Oggi ultima caccia grossa al mobile d'occasione ,e dopo aver ispezionato praticamente ogni angolo del mobilificio ho trovato una camera da letto carina ,assolutamente senza pretese...e senza neanche far impazzire o mostrare il mio canino migliore ,alla ragazza che mi ha seguito nell'acquistone! Prima di uscire ho detto a Maria (operator arredamenti),rimarcando la puntualità della consegna visto che per dicembre io dovrei abitarci nella tana nuova. Speriamo di non arrivare a dicembre e essere costretta a scrivere una lettera a Babbo Natale con sù scritto<< Hey Natal B.Maaaaa....i miei mobili?>>...aspetterò come Penelope il suo Ulisse,ho solo un pensiero...dovrò mica comprarmi davvero un tela ?